极其热烈的感谢各位在这举国欢庆的日子里
通过各种不拘一格交流方式为我送上的生日祝福
(包括QQ Msn Email 短信 电话 语言 眼神儿 舌头 裸体等)

其实我还得呆会才生出来呢

在这里我也提前预祝大家来年的生日快乐！

虽然我和我的姑娘从高二就在一起
可是关于她有洁癖这件事情
是从04年夏天她跟我在大学附近一栋楼里开始同居的时候 我才知道的
因为她每次睡醒起来都要去洗一个澡
就算午睡也是
我的姑娘说总觉得我的床不干净
我当时在想是不是像她们这样学医的女孩都这么小题大作
可我的姑娘说 这算心理疾病 是强迫症的一种
其实我根本不在乎她有没有洁癖
因为当时我们都是初试云雨
我的姑娘漂亮、懂事
她身上总有些东西比她的洁癖对我来说更重要

可冬天的时候我的姑娘还是离开了我
搬去和她的一个法医系学长住在一起了
她洗过澡，收拾东西离开的那个早晨外面正下小雪
我一个人窝在我的床上望着窗台上的雪花思考了整整一个上午
我想 我的姑娘说的对 洁癖确实是个可怕的东西
因为他只用几个月时间就能把一对热恋的人分开

可是我的姑娘与她的学长一住就是两年
这之间我的姑娘一次都没再联系过我
我觉得这种和谐足够出人意料
唯一的解释就是她的学长也有洁癖
再或许他的床真的很干净吧
于是我就开始试图说服自己结束两年以来对这段感情从未停止过的怀念
因为在洁癖面前
我的一切挽回也只是一厢情愿罢了

但还好除了洁癖 学长的坏脾气还是为他们的生活划上了句号
以至于我的姑娘在收到一个响亮的耳光之后 终于决定结束这段感情
而这件事这就发生在昨天晚上
当我的姑娘哭肿着双眼 拖着皮箱站在我门外的时候
我真觉得倾城的美女宽衣解带也比不上她那冻得通红的小脸
我看着我的姑娘说 我一直在等你，可是我的床......
我的姑娘没有说话
只是一下把皮箱拖进来 然后猛的推我一同倒在那张床上

清晨我醒来的时候 我的姑娘还在我的怀里甜甜的睡着
我抬起缠在她脖子上的手臂 吻她的额头
我回味着昨天晚上那种甜蜜又久违的快乐
隐约里还记得她说了很多次爱我

抱着她去浴室的路上 我想洁癖终归是洁癖
但还好 这次我的姑娘终于永远都是我的了
而且永远只属于我一个人
我觉得天底下最大的幸福也莫过于此吧

窗外又开始下起小雪
我把我的姑娘轻轻抱进浴缸里的时候
渐起的福尔马林和着我的泪水从腮边流了下来

我开始明白 原来比起我的姑娘 我的洁癖也大抵如此......

从我浴室的窗户望出去是对面学校的49斋宿舍楼
Kokoto就住在4层左数的第7个寝室 那个窗口有淡紫色的窗帘

kokoto是整幢宿舍里第一个一眼就把我吸引住的女孩
我想这可能来源于她那精致的眼睛、嘴唇，纤长的手指...
或者其他什么别的，我说不清楚

我就喜欢坐在我的浴室里
带着爸爸留给我的单筒望远镜 静静的守候着对面的窗口
每当那个熟悉的身影从望远镜的视野里出现
我想那也就是我一天里最愉快的时刻

从春天到夏天
49斋宿舍外墙的绿萝已经爬上5楼
我每天都在浴室里静静的等着
等着看Kokoto清晨站在窗前给自己涂上淡蓝色的眼影
或者晚上11点在宿舍门口和某个男孩拥抱告别

我从不奢望Kokoto有天会属于我
一个孤独而又不起眼的男孩
每天能远远的看上她几眼
我就已经很满足了

秋天的时候 我猜Kokoto搬出了那间宿舍
因为我只能在月末的时候看到那个男孩用摩托载她回来
在4楼的那个窗口里面住上一两天
之后又会离开

我突然觉得我生活中似乎少了些什么 有些失落
我告诉自己 Kokoto终归不是我的
Kokoto应该有属于她自己的幸福

我开始用我的单筒望远镜在49斋宿舍的其它窗口寻找
试图在某天能够突然发现另外一个女孩
我只期盼能有人给我的生活重新带来一些光亮和色彩

可我知道自己是一个没用的人
我始终走不出Kokoto的影子
我可怜的单筒望远镜锁住的女孩子要么张着Kokoto一样精致的眼睛、或者嘴唇，或者纤长的双手
或者其他什么别的
天气每天都在变冷
我仍然每天都呆在我的浴室里借着单筒望远镜度日
我知道 到头来自己只是在不断用碎片拼凑着心中那个Kokoto罢了

从11月开始49斋宿舍似乎变得不安分起来
因为我在浴室里每隔几周就会看到对面宿舍门口聚着身着制服的警察
还有闪着灯的警车
可我拥有的也只是我的单筒望远镜 我不知道对面发生了什么
我很紧张 也有些担心Kokoto
还好我仍然能在月底看到那个男孩用摩托载她回来

我一直不相信有什么奇迹能够发生在我的身上
直到圣诞节的夜晚Kokoto出现在我15平米的小屋里
我也从来不曾祈祷默默无尽的守候有天能够感动上苍
可此时Kokoto确实就甜甜的睡在我身边
拥抱我 吻我

我想我恐怕是这个世界上最幸福的人
因为我得到的已经足够多
也足够好
所以我永远不会在乎Kokoto身上那些不规则的针脚和浴室里面堆满的残缺尸体

我想我的Kokoto与对面的Kokoto也许总是差了些什么......